「讓生活崩壞又何妨？」
很多人不真正理解情緒崩潰的人，以為我們都很軟弱，所以我們才會崩潰、才會生病；事實正正相反，就是因為我們都硬撐了太久，承受了過多的壓力，才會面臨崩潰。
筆者從十幾歲開始，便是家裡的精神支柱，負責原生家庭的一切重大決策︰有一次我出門回家，發現父親高燒在床不醒人事、失去知覺，而家裡其餘兩個人卻若無其事的照常活動。還是中學生的我，發瘋似的叫道︰為什麼不叫救護車！這兩個「大人」才如夢初醒。父親入院後第一兩個星期都精神錯亂，甚至不認得家人，也不認得我這個女兒。那時我以為他從此以後就那樣了，每天放學後就穿著校服裙在他床邊哭，哭得連護士都看不過去，而探病的大多只有我一個。後來父親終見好轉，卻花了大半年時間重新學行，才能下床行走。
可是，悲劇終究不能避免，父親在我工作假期的期間病逝。風塵僕僕搭了十二個小時直航機趕回來的我，進門口聽到的第一句話是，「早叫你不要去的啦，現在你阿爸死了！」來自母親的指控，尤如我是弒父兇手，彷彿他們兩個沒有責任照看阿爸。其後，我一手打點了父親的喪事，代替了父親生前的位置，照顧長期病的母親，直至如今。
這算很軟弱嗎？我想不是的。輔導員的形容是，「你有滿滿的能量啊，只是這一刻剛好用盡了。」
在抑鬱症最重之時，我無法上班，每天晨間在床上掙扎卻爬不起來，看著時間一分一秒流逝，最後拖到連搭計程車也來不及了，便向上司請假。即便那天情況稍好能夠起床上班，我卻無法控制自己的思想、情緒、眼淚，會不由主的在辦公室內潸然淚下︰同事見狀噤聲，寂靜中只剩我的啜泣聲，和那一抹飄散在空氣中的尷尬。若是奔逃到洗手間躲起來哭，就算半個小時一個小時我也停不下來，「負面情緒是你越想控越就越控制不了」，這是我後來才學會的。作為員工可以在辦工時間任意消失嗎？我無處可逃。
筆者的工種是「腦力密集」型，受抗抑鬱藥的短期影響，當時的我，根本無法應付工作需求。一次兩次三次去問同事同一個問題，對方用心解答以後我還是不懂，無法交出成果卻羞於無止境地問同一個問題。上班於我來說變得越來越可怕，大部分時間我只能盯著電腦屏幕發呆，心裡自責不已，壓力越來越大。
夜不能眠，身心俱疲，早上還要逼自己起來面對那些根本完成不了的工作。不知撐了多久，心裡吶喊著「誰來結束這一切？」死念悠然而生。有時我覺得自己透不過氣來，身體也受著各種痛苦，頭痛、胃痛、全身繃緊，唯一讓我覺得好過一點的方法，就是幻想有那麼一個人，提著長矛來刺穿自己的心臟。徹夜無眠，看著黝黑的天空吐出橘黃色的光，我與自己約定，「再活一天就好。」
不知道自己撐不撐得過晚上，活不活得到明晨，每日下班之前，我必定把進度交帶好，回家以後又面對痛苦的輪迴。我努力的把支離破碎的生活拱托著，偽裝我還是完好的。直至有一日我想通了，如果我要死，那我為什麼還要拼命維持現狀？這有什麼意思？然後，我給朋友發了一個訊息，「我辭職了，即日生效。」聽了我的情況後，她由責怪轉而擔心，這時候我已經企圖自殺過好幾次了。
賦閒在家，不用經歷地獄式掙扎去逼自己上班，感覺鬆了一口氣。我用閱讀來阻斷自己的負面思緒，但是朋友更擔心我獨自留家，會助長輕生的念頭。這個不按牌理出牌的朋友，平時勸說的話已夠涼薄，什麼「你不要在家裡自殺，不要讓家裡成為凶宅，樓價跌了你媽不怪你，鄰居也會怪你！」（這種「勸說」方式大家不要學。）然而有一天，她問了我的英文全名以後，給我買了一張單程機票說，「你要死的話，去給我死在歐洲！」她叫我去徒步旅行，去走一條幾百公里的「朝聖之路」。
我把工作以來一點一滴存下的儲蓄都換成了歐羅帶在身上，心想，如果我要死了，那留著那些錢在銀行戶口裡又有何意義？我作了人生一次最瘋狂沒有期限不計後果的旅行，旅途上遇到很多人和事，看了南法美好的風光，又橫越西班牙走了六百多公里路，結交了很多萍水相逢卻又影響我一生的人。在徒步過程中思考，我重新反思生命中的一切，學會了原諒他人，也原諒自己。我學會了生命中很多你以為必要的東西，其實都可以捨棄，生存，其實並不是那麼難。
到了朝聖之路的終點，站在歐洲大陸西方的盡頭，懸崖邊的十級大風我仍然記得︰當狂風把我吹動，像是快要滾下山崖末入大西洋的瞬間，那種全身血液凝固的感覺。然後我驚喜地察覺，有別於生病以來「死亡」一直給我的「平靜」感覺，我終於又開始對死亡產生恐懼了！
分享這些心路歷程，是想對活在極大痛苦之中、處於生死邊緣的朋友說，你的生活之中沒有什麼不能放棄的。如果你的生活正在崩壞、變得支離破碎，與其苦撐，不如在放棄生命以前，把那些讓你痛苦不堪的都棄掉︰無論是工作、是學業、是人際關係。離開使你痛苦的源頭，你絕對有權拒絕繼續受苦，你有權決定自己面向什麼人什麼事。然後或許，去做一些瘋狂的事情，那些你想都不敢想有可能發生的事。讓生命煥然一新之後，再來決定自己要不要活下去好嗎？
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| 歐洲大陸最西點，登山靴的金屬雕塑 |
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