天下無不是之父母？

「我很小的時候便有過一次瀕死經驗，在七八歲的時候。我想學游水，父母拒絕，說『我們家族都有一些體質問題，不能學，否則會溺死。』

小時候的我，大概已經有自己一套人生哲學吧？不相信他們所說的，我相信透過努力，便能如他人一般學會和掌握一些自己不擅長的事，包括游泳。是故小小的我，背著父母，偷偷的跟鄰家的小朋友去了泳池，朋友說︰我們教你。

『想要學識游水，一定要浸一下，飲些水，就會識了。』他們讓我去玩那道幾米高的滑水梯，下面的池水有 4 米深；浸一浸便學會？傻傻的我也就信了。

滑梯是螺旋形的，滑下去時也不覺恐懼，直到腳踩到了池底，卻發現自己沒有向上游或是浮上去的能力，立時知道應該呼救了。包圍我的是淺藍色池水，看著那一粒粒藍色的紙皮石小方磚，我知道我不可以呼吸；缺氧狀態下，越來越痛苦，越來越難受。但深知道張開口鼻也只有讓水進入肺部而已，一點幫助也不會有，死忍。舉起的手雖然繃得緊直，腳也不斷踩池底借力上彈，但是四米深的池，距離水面還很遠啊，會有人見到嗎？

然後，世界一片黑色。

待我再有知覺時，人已在池邊，身旁是那些承諾會救我的朋友和救生員。朋友說他們比救生員的動作更快，這我不得而知，我完全沒有被救起的記憶了。痛苦的感覺是那麼的漫長，只有溺水過的人才會明白。我只知道從這一刻起，我極度懼水。」

說到這裡，我還很冷靜。靜靜的聽我訴說著童年的，是我的輔導員。

「回到家裡頭髮都乾透了，其實我成功地瞞過了父母。可是因為作為一個小孩，經歷了瀕死的恐懼，感到『朋友』之不可信，在那個應該是避風港的家裡，小小的我向父母吐實說，『我今天跟他們去游水了…』

換來是父母的暴怒，責罵吒喝不止，父親替我洗澡時，再狠狠的打了我一頓。我特別委屈難過，平常我爸只有疼我的份，打我罵我逼我做功課禁止我出去玩的，都是我媽。這一頓打，他毫不留情，在潮濕不通風、淋浴間廁所一體的窄小空間之中，畫面我還記得很清楚…」當我的手在比劃向輔導員解釋時，眼淚同時間滑了下來。

有點訝異，從來不知道這是我的所謂童年陰影。陰影不是溺水，而是在生死間徘徊過後父母的責罵暴打。輔導員開腔問，「那時你的感覺如何？」

「忍吧。既然自己做錯了，父母生氣也很正常，再多責罵痛打都要承受。我明白他們害怕，所以他們生氣…」

她打斷我的話，阻止我繼續說下去，「所以你是說，錯了就合該承受一切的懲罰？我很抱歉那時候沒有一個心理健康的成年人在場…」然後她張開雙臂，擁抱了我一陣子。

她定睛看我，問道，「如果現在的你在場，旁觀這件事，你會說些什麼？」

「錯了就錯了，不用打吧。」孩子已經夠害怕了，若說擅自去玩水這個決定，他已經受了教訓，以後不會再做。他坦承這件事，希望得到的是安慰而不是責打。

再推演下去，這造就了我的一種「人格缺憾」，影響至今。但那些都是後話。

＊　＊　＊

坐在我媽的床前，看著蒼老的她，我問她，「你記不記得有這麼一件事…」

她說記得，我續問為什麼那時要再打我罵我，我所受的不是已經足夠成為我的教訓嗎？如果懲罰是為了孩子不再犯同樣的錯，那時候已經不需要了吧？你們只是因為控制不了自己恐懼的情緒，所以用責打的方式表達出來，發泄在我身上…

她否認，卻又說那時氣在頭上，腦袋像燒壞了一樣。不懂站在孩子的角度想，他到底有多害怕 — 其實他們永遠不會逆地而處，去想想孩子真正需要什麼。

我挌下狠話，「不懂教養就不要生啊，我沒權決定自己出生與否，這是你們的決定。」我的人生並不快樂，這我無法否認，儘管在別人眼中看我各樣都好，事業、金錢、自由。但當我越來越學多了心理學，便知道很多時候那些所謂的人格偏差或缺憾，很多時都來自原生家庭。孩子從母腹出來，他就是一個獨立的個體，有獨立的思想，有自己要面對的人生。我一直覺得，為了「一己私欲」、甚至為了別人的期許而創造一個生命，這他媽的多自私啊。

父母將新生命帶來了世上，只為了自己覺得年齡到了，是應該生了，甚或是屈從於長輩催促的壓力。不尊重孩子的意願和需要，只一味將自己的期望加在孩子身上，千方百計要孩子按自己的意思而活，把孩子當成自己的財產，忽視他是一個獨立個體的事實。我還是這一句，這他媽的多自私啊？

按道理我父母生我養我，如此說是多麼的大逆不道。他們沒有虐待我，給我溫飽我就應該要感恩了是嗎？

我媽反駁，「我們都是這樣被父母打罵長大的，我還不是一句沒有說他們的不是…？」

『天下無不是之父母嗎…？』我心裡懂得，要她明白我，這原是不切實際的奢想；若是他們能明白，早就已經明白了，我又何至落到如此地步呢？

帶著滿腔的惆悵，倖然離開老人院，踏著沉重的腳步歸家。我愛他們，能夠理解他們，但他們永遠不會理解我。